Tämä sivu käyttää evästeitä palveluiden toimittamisessa, mainosten personoinnissa ja liikenteen analysoinnissa. Käyttämällä sivustoa hyväksyt evästeiden käytön. Lisätietoja
OK

Miten ystävästä erotaan?

20.10.2015

Ystävyys kestää mitä vain. Se jatkuu ikuisesti muuttumattomana, eikä tosiystävä jätä.

Myyttinen, kaiken kestävä ystävyys näyttää usein arjessa erilaiselta. Tämän joutui toteamaan myös Pupulandia-blogistaan tunnettu Jenni Rotonen.

Hänen ystävänsä oli tullut viikonlopuksi käymään toisesta kaupungista, mutta ilmapiiri oli kireä ja pingottunut. Kränää tuli jatkuvasti mitättömistäkin asioista. Kaksikko oli aiemmin ollut läheinen, mutta sitten jokin muuttui. Ystävä eli vaikeita aikoja, ja Jennistä tuli likasanko.

– Hän kaatoi niskaani kaiken ikävän mutta ei ollut koskaan kiinnostunut minun huolistani. Lopulta tuntui, etten uskaltanut sanoa enää mitään. Kaikki, mitä yritin, oli väärin, Jenni muistelee.

Kun ovi viimein kolahti kiinni, Jenni tunsi huojennusta.

Mutta miten ystävälle sanotaan, ettei tästä tule mitään? Voiko niin edes tehdä?

Mainos alkaa
Mainos päättyy

 

Kuka menisi terapiaan ystävänsä kanssa?

Ystävyys on yksi tärkeimmistä ihmissuhteistamme. Siksi on hämmentävää, että ystävyyteen liittyvät käytöskoodit ovat niin huteria.

– Suhteen katkaisemiseen tarvitaan kanttia. Siihen liittyy sosiaalista noloutta, jonka yli pitää päästä, psykologi Ilona Rauhala sanoo.

Jos parisuhdetta kalvaa mustasukkaisuus tai kyllästyminen, tiedämme suunnilleen, kuinka toimia. Netistä, kirjastosta tai lähipiiristä on helppo kaivaa neuvoja, ja pariterapiaan osallistutaan jo kuin seuramatkoille. Tiedetään, että parisuhteen eteen pitää tehdä töitä. Mutta kuka menisi terapiaan ystävänsä kanssa?

 

”Suhteen katkaisemiseen tarvitaan kanttia. Siihen liittyy sosiaalista noloutta, jonka yli pitää päästä.”

 

Nykyään ystäväverkostoja rakennetaan aktiivisemmin ja monipuolisemmin kuin ennen. Ystävien painoarvo on kasvanut. Monelle ystävät ovat vähintään yhtä tärkeitä kuin perhe.

Siksi suhteen päättyminen on kova paikka, joka koetaan helposti epäonnistumiseksi.

Kun Jenni Rotosen ystävyys oli jäänyt katkolle, hän alkoi miettiä, oliko arvioinut ystävänsä väärin. Välirikkoa oli vaikea hyväksyä, sillä he olivat olleet läheisiä. Tutustumisvaiheessa ilmassa oli ollut melkeinpä ihastumisen tunteita, niin paljon kaksikko toisistaan piti.

– Oli valtava menetys luopua ihmisestä, joka oli aiemmin ymmärtänyt minua niin hyvin, Jenni myöntää.

 

Sano suoraan jos uskallat

Ystävyydet päättyvät yleensä kahdella tavalla: ne joko kriisiytyvät ja päättyvät ylitsepääsemättömään riitaan tai jäävät kiireen ja elämänmuutosten jalkoihin ja väljähtyvät.

On selvää, ettei ystävyys saa olla valtapeliä tai viedä enempää energiaa kuin se antaa.

– Joskus käymme läpi kriisejä, joiden takia ystävyyssuhteet ajautuvat epätasapainoon, mutta asetelma ei saa muuttua pysyväksi. Muuten siitä tulee riistoa, Ilona Rauhala linjaa.

Vastavuoroisuus on ystävyyden kantava voima. Jos sitä ei ole, ennemmin tai myöhemmin suhde on vaikeuksissa.

Mutta miten ystävästä erotaan? Moni jättää vain ottamatta yhteyttä ja odottaa, että viesti menee perille. Jos syynä on jokin eteen tullut kriisi, siitä on parempi sanoa suoraan.

Ilona Rauhala suosittelee katkaisemaan välit mahdollisimman inhimillisesti, eikä ainakaan tunnekuohuissa.

– Kerro ystävällesi rehellisesti, miltä sinusta tuntuu. Jos et anna hänelle kunnon selitystä, tilannetta on vaikea käsitellä. Silloin se voi aiheuttaa jopa fyysistä kipua, Rauhala toteaa.

Jenni Rotosella on kokemusta myös siitä, kun ystävä sulkee ulkopuolelle. Hänen pitkäaikainen ystävänsä ilmoitti reilu vuosi sitten, että käy läpi vaikeita asioita ja haluaa tehdä sen yksin.

– Se oli kolaus itsetunnolle. Kävin läpi hylätyksi tulemisen tunteita.

Silti Jennistä oli parempi, että ystävä sanoi asian suoraan.

– En elättele toiveita suhteemme elpymisestä, sillä haluan suojella itseäni. Luottamus ei ehkä enää palautuisi.

 

Pitäisikö ottaa käyttöön huono poikaystävä -metodi?

Kun elämäntilanteet muuttuvat, ystävyys saattaa joutua taipumaan. Uusi parisuhde, lapsen saaminen tai muutto toiseen kaupunkiin voivat panna suhteen koetukselle. Joskus myös ystävyyden koodisto muuttuu.

– Jotkut ystävyydet ovat hehkutus- ja toiset märehtimissuhteita. Jos on totuttu valittamaan kilpaa omista puolisoista, yhteinen juttu rikkoutuu, jos toinen yhtäkkiä löytääkin unelmiensa kumppanin, Ilona Rauhala sanoo.

Toisinaan kiinnostuksenkohteet muuttuvat tai ystävyys ei vain kehity syvällisemmäksi.

– Olen miettinyt, olenko kamala ihminen, kun en jaksa tavata joitain ihmisiä, myöntää Jenni Rotonen.

 

”Hyvä ystävyys iloitsee siitä, mitä on – ei kitise siitä, mitä ei ole.”

 

– Jos suhde on pelkkää tyhjänpäiväistä small talkia, priorisoin sellaisia ystäviä, joilta saan enemmän.

Ehkä silloin hienotunteisinta on ottaa käyttöön huono poikaystävä -metodi ja jättää vain soittamatta.

Onneksi ystävyyden väljähtyminen ei aina ole lopullista. Tärkeintä on, etteivät ystävät ala syytellä toisiaan. Toisen syyllistäminen siitä, että tämä ei ikinä ota yhteyttä, ei saa tätä soittamaan yhtään useammin.

– Ihmiset ovat yhteydenpitäjinä erilaisia. Pitkä tauko ei välttämättä tarkoita, ettei toinen välitä, Jenni sanoo.

Hyvä ystävyys iloitsee siitä, mitä on – ei kitise siitä, mitä ei ole.

 

Puhdistava välirikko

Joskus jo menetetyltä tuntunut ystävyys saadaan pelastettua. Jennin kireä viikonloppu johti puolen vuoden välirikkoon: kumpikaan ei ottanut yhteyttä.

Mutta sitten ystävä lähetti viestin ja kertoi ikävöivänsä häntä. Yhteys palasi vähitellen. Lopullinen toipuminen alkoi muutaman vuoden päästä, kun Jenni pitkän harkinnan jälkeen kirjoitti tapauksesta blogiinsa. Silloin ystävä ensimmäistä kertaa ymmärsi loukanneensa ja pyysi anteeksi.

– Siitä alkoi aktiivinen ystävyytemme eheytys. Tajusimme, että olimme toisillemme tärkeitä. Olimme olleet läsnä toistemme elämän käännekohdissa.

Jälkikäteen ajatellen välirikko johtui Jennin mukaan ystävän vaikeasta elämäntilanteesta ja siihen liittyneestä masennuksesta. Ei niinkään siitä, millaisia he olivat ihmisinä.

– Kun tästä on selvitty, selviämme mistä vain, Jenni uskoo.

 

RYHDY SUPERYSTÄVÄKSI

  • Ota ongelmat puheeksi. Kumpikin voi pohtia tahollaan samoja asioita.
  • Pidä tuntosarvet tanassa. Joskus on annettava aikaa, joskus pitää olla sinnikäs.
  • Lähesty ystävää aina vilpittömin mielin. Kerro, että on ikävä, tai heitä pöytään jokin yhteinen muisto.
  • Kuuntele, myötäelä, kannusta. Osoita, että olet kiinnostunut. Pienikin ele riittää.
  • Älä syyllistä. Elämäntilanteet muuttuvat, ja ystävyyden pitää kestää se.
  • Mieti, mitä piirteitä ystävässäsi ihailet. Kerro niistä myös ääneen.
  • Pyydä ystävältä apua ja neuvoja äläkä esitä pärjääväsi yksin.

 

NÄIN VOITAT KATEUDEN

Kateus voi myrkyttää lämpimänkin ystävyyssuhteen.

– Ainoa tapa päästä asiassa niskan päälle on myöntää ystävälle, että olet hänelle kateellinen. Samalla saatat itsesi naurunalaiseksi, ja asiasta päästään puhumaan, psykologi Ilona Rauhala neuvoo.

Kateuden voi myös kääntää inspiraatioksi. Ystävän menestyksestä voi olla sinulle hyötyä. Ehkä hän voisi antaa parisuhdeneuvoja tai prepata työhaastatteluun? Olette liittolaisia, ette kilpailijoita.

 

Neuvot antoi psykologi Ilona Rauhala, ilonarauhala.fi.

Tilaa Elle

Seuraa Elleä